（生活篇）舞出感悟

在这一个很美的夜晚,我又开始他妈的想你了。

今天早上,练舞学习到最珍贵的事件就是

"如果你是一个舞者,在练舞期间和表演期间请把私人情绪带走,这不属于你个人舞台,而是整体表现,假设你不专心,假设你没能力给出百分之百的专注,请问你对得起你的舞伴吗?请问你身为舞者的专业去了哪里?"

在这种双人舞我常对自己舞伴说

"跳舞认真,别看我眼睛,因为我根本不会被你电到"

"别用那种眼神看我,因为我根本就不会被你吸引"

"请专注你的舞步,请进步一些,等你做好其余的免谈"

这种舞蹈好处就在于不管怎么样,只要跳不好,跟不上,错误都是男伴担当 哈哈哈

那对年轻情侣吵架,立下约定:不说话,不牵手,等等等等,6年后在一起。

我呵呵,说了几句:"这种近距离每天还见面,要用这不实际的约定我是不明白,但是你们都必须清楚知道6年,很多事情会发生,他可能会遇见那个她,而她也可能遇见那个他,mentally prepare is the only way you can do"。

我不知道什么是爱。

但我知道如果两个人真爱彼此,远距离不见面,我们不说话,你相信你们这样的距离是最好让彼此再次见面遇上更好的自己,我们可能也已经忘了对方是怎么样,但是现在所有的异性对你来说都只是个人类,知道吗?

就像你说的,不动心是王道。

我选择不相信闺蜜的推荐"忘记一段感情最快的方法就是爱上另一个人",因为这对任何一方都极为不公平。

开始喜欢安静一个人想你,1个多月不见,我以为已经过了半年,每每手指算算才呵呵自己其实只是这样短的时间。

2个多月没能靠近你,贴近你,我好像忘了你的味道;

想听你声音,但是还是忍着;

想看你一眼,但还是忍着；

每当看见虐狗一群,我也想,但只想身边是你,我可能不会想是虐狗,偶尔会停下脚步,安静欣赏远远那甜蜜的爱情。

我可能知道你不可能再爱这女人了,但目前对我你依然是完美男神。

---06082016 我他妈的又想你了---

（感情篇）给男人的一封信

I hope you never get sick of me, I hope you never get tired of me, I hope you never stop loving me.I'm sorry, I get jealous thinking someone else could make you happier than I could. I guess it's my insecurities acting up. Because I know I'm not the prettiest, smartest and most fun or exciting and you are the handsome, awesome, optimistic, strong and the best man. But I do know that no matter how and long you look, you will never find someone that loves you like I do. The day when I met you, my life changed. I am in love with your smile. I am in love with your eyes. I am in love with your voice. I am in love with your body. I am in love with your laugh. I am in love with you. The way you make me feel is too hard to explain. You make me smile in a special way, you make me feel energetic everyday when I wake up, you make me feel secure by listened your voice and your face before I slept even is just a long distance video or voice call. You make me fall deeper in love everyday which maybe you never know you are so important for me. I'm planning to go expedition and travel every years, but I hope you will be with me also, without you, my life is imperfect. I'm not the best, but I promise will love you as long as I can with all my heart. Welcome back, Happy Birthday! Enjoy your last teen! Sorry I'm still weak, not perfect, not brave enough, can't attend in front of you.


后悔没有多牵手,后悔没有多拥抱,后悔没有勇气再疯狂打一通电话。这种年龄,也许很多人都在告诉自己忘了吧,够了,放过自己,但是在这些骗人的安慰自我背后,有多少的思念和挂念? 没有人可以保证这份思念和爱意会有多深会有多少会到多久,可能也已经忘了在一起是什么感觉,也忘了喜欢一个人的感觉,但是我想正式面对自己感觉,对啊,还是会一个人安安静静思念,多希望还能听见那熟悉的声音,多希望还能闻到那熟悉的味道,慢慢的,喜欢上了一个人安安静静,开心时就笑,想哭就哭,想喊就大喊,想孤单就孤单,但是,多么地希望是你陪着一起,即使是一起孤单,至少心里到达的地方是链接处。到底有多少次,打了一封长长的信息还是删除了,按下去打电话在连接中还是挂断了? 对,可能这是青春,你可能很喜欢一个人,但是就像你说的凭什么我喜欢的人就一定要喜欢我? 没有人是谁的谁,但,你可能就是一个人的支柱和依靠。那天,德国测试对于我很准确,我们之间距离很远,彼此特想念彼此,多希望可以陪着对方多些时间,虽然很难,但至少在彼此身边还是极度安全和放松。那天,我说你太完美了,我没有那所谓的自信和勇气,但你说相信自己,相信你,相信我们,也就是这些我承认我喜欢这又帅又完美的男人。虽然自己没有很好,心固然会疙瘩,因为你太帅太完美又有魅力,但我还是选择相信我们。 对不起,这种年龄这种距离,我什么都给不了,给不了你想其他人一样在一起的爱情,但是我想我能给你的是简简单单的爱情,至少在你身边我轻松自在,想笑就笑,想呐喊就呐喊,轻松做自我。没有所谓的对的时间对的地点,只有对的人,所谓的爱情就是即使时间再长即使距离再远,如果心灵依旧接触,如果你相信他/她,那就够了。放心吧,对我,你依然很很完美。 拜托,女人,坚强点;男人,勇敢些。 男人,生日快乐!

谢谢你认真读完,感恩。

7月11日 下午4点28分
距离你生日还有3星期,我已经一而再地修改这些想对你说的话。

（感情篇）给男闺蜜的一封信

嗨,我亲爱的男闺蜜! 认识你几年了?是6年还是7年? 我已经忘了。怎样?最近过得还好吧?还活着就好!呵呵 跟你之间已经不是用朋友好朋友来形容了,也已经不知道要叫你什么,就叫你男闺蜜吧! 

你可以看我很开心笑着大巴掌这样往你身上挥,你已经不会喊疼,因为可能你已经习惯了! 呵呵 你也可以看见我哭得稀里哗啦, 虽然每次特别不想让你看见自己那么丑的一面,脸转掉的同时,虽然你什么都不说,但是我知道你知道我,你可能就会告诉我想哭就哭吧,只要你舒服些那你哭吧。我可能会很固执地说我没有哭,但是你还是会呵呵,对啊,你没哭,只是眼泪不争气。而我会一再强调,我没哭,你会说好好没哭没哭,可能最近天气太热,你流汗了。

我已经不是很清楚我们之间的关系了,没有血缘关系,不是姐弟,更不是兄妹,但是总在我特别难过不知告诉谁的时候,有时候一个人哭了之后,还是会忍不住打给你,说了句我好难过,怎么办? 你有时候会支支吾吾不知该怎么样开始安慰我,但是我们都知道有时候我们什么都不需要说,在我特别难过难受的时候你陪着我那就够了。虽然很多时候,告诉自己够了,坚强些好吗?每个人都在努力生活,每个人都很忙,不要去打扰,可是偶尔还是会忍不住打扰你,虽然总是说你应该感到庆幸听见姐姐哭声,虽然你偶尔会忍不住酸我说不知道谁那天哭得特别惨特别丑,但是还是想跟你说,谢谢你,朋友。

那几年,我们一起抄功课,在课上睡觉,一起赶project...那几年,我每天扫地,你说我洁癖,我说你抽屉迟早有老鼠。。。。。。

那天,我很高兴打给你,噼里啪啦说了一堆,你告诉我想爱就去爱,我没看见你因为一个男人对着我说了一小时多的电话还是在笑着的,虽然我看不见你的脸,但是我知道你是幸福的,虽然我不认识他,但是从你口中,我相信他是个好男人,我相信他会很疼很爱你,因为我相信你的第六感和你的眼光,因为我很挑,嘴巴毒,嘴硬心软,因为你懂我。

那天,我们通电话,问你意见我们应该去哪儿,你给了很多很多地方,我们通话中哈哈笑笑很多,我说我笨到要问你意见跟男人出门,你说你都是这样笨的,最后还是去了不是我们说的地方。

那天,我哭得稀里哗啦,你跟我说允许自己烂哭一天,但是睡醒后请坚强站起来,用你的笑容打开那一扇门,重新新的一天。那天,我还是忍不住去了,转身后看见你那人魔鬼式的站姿看着我,说了一句够了吗?我看了那么多韩剧,还没看过那么逼真的直播,我一拳打在你胸口说走了,没什么好看。一路上我说了很多,问你为什么不阻止我所有人面前那么难堪?你说如果我阻止得了我就会阻止了,绝对不会让你那么丑出现在所以人面前。在我觉得心好空,累得不知去哪,在电梯内蹲下,你闭上嘴了,我也沉默了。

那一晚,一路上我们很安静,你开车多快我都没看,因为一直不敢直视你,是,我又哭了,你说走吧我们去看戏,喊一喊就好了。那天后我问了你是不是让自己很累很累就不会胡思乱想,也就不会再难受伤心了,你说嗯,就让自己忙吧。

其实闺蜜,你知道的,如果我们爱上任何一个人都会死心累肺去疼爱一个人,因为在这种年龄,没必要一段说分就分的爱情,这种年龄都必须成熟,为未来打算,相信彼此。曾经,室友问过会不会有一天,你和你的男闺蜜就这样合上了,我说拜托,他不是我类型,我也不是他类型。致我亲爱的廖XX同学,千言万语,说不出那种感激,想说感恩遇见你,成了你很好的朋友。

致我未来的男人,请接受我有那么一个男闺蜜,你得好好感谢他的存在,在她每一次的爱情中男朋友是她唯一会倾述和分享的对象,因为她非常爱自己的男人,但是在还没遇见你之前和在她每一次受伤时,是这男闺蜜一直都在,把你的女人保护得那么好。

--- 感恩，庆幸，有这男闺蜜 ---

（生活篇）一个人慢慢喜欢上一个人

一个人慢慢喜欢上一个人。

这句简单的一句隐隐藏藏着两个或以上的意思，你知道吗？

一个人 慢慢喜欢上 一个人？

这句话对于我来说又是载着什么意思呢？

至一个单身狗：
我已经忘了那是个什么时候，大约是2015年4月的某一天吧？我也不清楚，到底哪天才是准确的。我们都成为了这世界上的“一个人”。我想说“我很好”，那你呢？
这几个月，没过一年，我都很努力让自己过得好好的，因为我想在见到你的下一次变得更好，然而虽知我们都是所谓的好马，也绝无可能性会吃回头草，然而我仅仅想在你面前留下自己的尊严，至少我知道当我变更好的时候，你已经没有任何资格让我再爱上你。

我们很多时候都以为自己爱得死心塌地，但我试想想问你了：“在没有他以前你是不是活着好好的？”“在没有他以后你是否也是活得好好的？”别傻了，女人或男人，如果你每天都过得那么心酸心碎，你有没有想过他没有你的同时他活的多么逍遥快活？这世界上没有绝对的永远或永恒，并不是说我是反婚主义思想，也不是被害后遗症。只是你必须面对最现实的世界，在这世界里，如果不爱你自己，没有人会爱你。舍爱30%，留着70%，好好爱自己，至少在受伤以后，有勇气和能力抱抱你自己，按为您那创伤的心灵。

对的，也许很疼。也许有人说你精神失常，但是没有人真的关心你，没有人真的懂你有多疼。至于在外一个人的朋友，请好好爱她，保护她，疼爱她，我们偶尔说着一个人慢慢喜欢上一个人，但是在我们说出这句话的同时，可能我们都不知道自己在哪里，自己脚上踏着的地方到底是哪里，因为一个人很好，走到哪，心疼了，眼泪就这样流着，倘似鲜血在大动脉喷开，鲜血池这样喷出，很疼。。。很疼。。。但是心更疼。。。

至一个夜猫：
你以为我每天很迟睡，夜猫，我很开心很过瘾吗？你根本不知道我那么迟睡，熬夜的时候心里到底有多么害怕，我的害怕指数到底直蹦多高。你知道为什么吗？因为我很爱自己的身体，因为我很在乎自己的健康，因为最近报道时常有暴毙的事件，你以为我不怕死吗？我怕啊！我很爱我的家人，很爱我的父母，我的爸爸妈妈，我的兄弟姐妹，我的朋友。。。等等等等。但是因为你，我根本就是精神失常，荷尔蒙失调，心理变态！完完全全没办法好好地休息，在早于凌晨12点钟以前都得以泪麻痹自己，而在凌晨12点钟以后以忙碌麻痹自己。

与其说麻痹自己，那不如说我已经麻痹得毫无感觉，就像《 居然青春留不住》一样，我想说“在我需要爱情的时候你需要性”，但我们不一样的是在我需要安全感的时候你走了，在你走后，你也成功让我很彻底恨你，也很糟蹋我自己。对，很累，但谁知道？

这好几个天，看了多少让自己心碎，疼心的电影我已经不知道了，从一开始看时会哭的稀里哗啦，其实并不是戏剧有多好，只是在看的时候想起那不属于自己的悲剧爱情戏剧，催着心，也只是感慨为什么自己开始不相信爱情的存在，变得要求特高，刻薄，话语直接了当，难道这是一种自我保护的征兆？如果真的不好，请不要听慢歌，更不要去看什么《我的少女时代》（因为这世界上没有一个又帅又懂得女人的贴心完美男人），《101次求婚》（因为世上没有一个单纯默默为你付出的男人），《整容回来玩死你》（因为会让恨意越来越深，如果你在我面前，那我会觉得跟你呼吸同一个空间的氧气都是一种侮辱和污染），《同桌的你》（因为我很爱你，但是你已经不爱我了，而我们可能都会变成别人的那个他），《分手合约》（可能我等你，但是我们之间已经没有像他们那么执着单纯的爱情了）等等等等。。。心情不好，假设你还去看这些会让你拉心撕肺的戏剧或是听一些譬如汪峰唱进你心里的歌，那你等于是在伤上撒盐。千万别执着与以毒攻毒政策，你会感觉我想这样逃离世界。

如果说我很好，那你呢？过得还好吗？

一个人慢慢喜欢上一个人

（生活篇）请做自己 :)

做自己？不知道大家对这个词句如何理解？是不是觉得莫名其妙？今天想跟大家说说做自己。

我承认我自己一向来就做自己想做的事，可能在一些人眼里看来是倔强？可能你说固执？我不知道也不清楚，但是我只知道，也只明白一句话：“要快乐，做自己”。当然了，在自己要固执和坚定之下，首要条件是你必须清楚明白你自己是个怎么样的人，并且有主见，有观念，有自我要求，并且清楚地对自己许下一个承诺就是绝不触及违背法律和良心的事，那就够了。

说说年轻人最时常面对的事吧！其实也不是绝大多数的年轻人会碰到这事，但就是他会是某些人（尤其在外的年轻人）遇到的事。我承认我自己没有很多的经验，但是我希望我的观点和我的话语触及你的心底，疼彻地惊醒你，并且希望你学会“做自己”，因为只有做自己才会是你最自然，不必伪装，最释然，最真实的你，并且相信你会打从内心快乐的。

很多时候，一个人在外的时候，难免会觉得寂寞孤单，但是切记在你觉得压力沮丧的时候，请想想这世界很大，多少人在这一刻也是一个人的？如果大家都没有孤独过，那何来的独立？请代我拍拍你自己的肩膀，抱一抱你自己，给自己一个微笑，为自己给一点点的力量，请相信即使那么一个小小的力量也就够了。当然了，如果你还是觉得想发泄一些，你可以试着让自己一个人到处走走，吃吃身边的食物，然后回到家睡觉；你也可以放声大哭，然后让自己哭着睡着；前提是必须承诺自己，发泄后，请记得一觉醒来你是幸福的，给自己一个力量的微笑，告诉自己“没事”，深呼吸，一个全新的自己抬头挺胸重新一天。或是找个真真知心的朋友，抱着他，你哭着，你们之间在这几分钟内可以是安静沉默的，因为他懂你，你懂他，我们偶尔只需要一个可以靠着的肩膀，一双温暖的拥抱。请切记，当有朋友需要你的拥抱时，请不要吝啬。还有，绝对不要逼问发生了什么事，就给予一句：“还好吗？朋友”，那就够了，因为船到桥头自然直，解铃还须系铃人。

有些人，一个人在外，为了融入一个环境，为了容纳一个不属于自己的世界，尝试让自己改变，去接受他人的生活，但是我想请问你几道问题，“请问你开心吗？”，“请问这是你自己吗？”，“请问这是你想要的生活吗？”，“请问你还想这样伪装自己多久？”，“请问你累了吗？”。请正面回答我这些问题，如果你觉得这些问题就如一把刀插入你心里，那我想跟你道个歉，“对不起”，但是请正面面对你自己的心情和感受，“这样做你到底快乐吗？”。其实呢，这世界很现实，却很简单，你必须知道每个人的基因结合本来就不一样，每个人都是由不同的细胞组成的，你何必为难自己呢？没有一个人会真正了解并且理解你和你的感受的，所以只有你自己才是自己的解药，请正面你的性格，请不要强迫自己，因为你是独一无二的。除此之外，你必须明白不同的人出生于不同地方，每个地方有不同的文化，请不要怪他们，因为这是一种当地文化。你必须明白并且体谅每个地方的文化都不同，就好像每个国际都有自己的国旗，国花和国歌，你又何必去得罪（你蠢吗？），触及（你懂得尊重吗？）别人的文化呢？

然而呢，对于那些尝试改变让自己被人接纳的人，“请问你能伪装多久？”同样的，“请问你开心吗？”，“请问你是谁？”。你必须知道上帝他很公平，对待每个人都一样，就像他给了每个人不同的思想和个性，请不要天真地认为你改变了，你会被全世界接受，因为这世界没有一个圆满的点，就好像地球上的海洋并没有起点和终点。即使你改变了，那你辛苦吗？你是真的开心吗？请明白一点，热恋中的情侣会因为彼此在一次而改变，但请相信婚后必会吵架，因为人与人相处久了，你能伪装的本能并不坚硬，很自然的你会做回自己。

我偶尔喜欢一个人，因为我不喜欢触及别人，也不需要去强迫别人来迎合我。你可能会问我：“一个人，不寂寞吗？”。寂寞啊，但又能如何呢？一个人到处走走，我喜欢报喜不报忧，除非我很相信你，我会跟你说，“我不开心”，但请不要问我为什么，因为我想说我自然会说。一个人也可以很好，你自己的心情只有你自己知道，你想哭就放声大哭，你想笑就开怀大笑，一个人去一个没有人认识你的地方做你想做的事，再给自己力量回到现实，那就够了。你问我：“你好吗？”，“近来好吗?”，我会回答：“好”，因为我很真，我想做自己。

献给触及到心里的你，切记，做自己，很重要，因为你越迎合别人的东西，那就不是你了；因为这世上除了这些在你身边绕来绕去的人，最亲密的是你的家人；因为真真理解懂你的人，会是接受你所有全部的人；因为活在这世上必须做自己，你才会开心，你是独特的。J

———火车上的邂逅———

（感情篇）给你的一封信

今天是2015年5月21日，是我来到离本国最近的外国——新加坡的第6星期;是我到学校开学的第5星期。可能很多人会问我还好吗？我会回答好啊，并且附加一个笑容 (没办法，我的笑容挺便宜) 。但是呢，我希望你也问一问我这问题。同样的问题，在不同人嘴里问出来，感觉真的会不一样。

很多人不知道不清楚我们之间的关系，我也不想去澄清或是解释，因为我觉得感情这种事就是要双方的妥协，就好像当初你说的时候，我至今还是觉得我还未妥协，所以我们彼此是在冷静情况下，而你虽然说出了，但是你却没像身边的人说。是为什么呢？会不会你也跟我一样，知道我们彼此是需要时间冷静。所以我给了一个总结，也许时间会给彼此很好的一个解释。

我知道很多人都在猜疑，你们很想问很多很多的问题，但是你们还是没问，那就请不要问，因为我不喜欢任何人触碰我不想跟你说的东西，很多时候我不喜欢解释，因为我也许就喜欢一个人静静，如果你真的想关心我，那你就让我静一静，别碰我，别问我，甚至别靠近我。我不是自卑，不是自闭，而是我需要时间，请不要看到我没一次的笑容当成我很开心，其实我比一般人更成熟，更有感觉和感情，也许跟双子有关。我可能会明白一样东西，彻彻底底接受这种没有结果的事情时，也许我会哭了，就释放了。所以在我还没释放以前，请不要靠近我，请不要碰我，让我一个人。 :)

有人说，原来你有玩部落格，怎么不早说？我想说其实不管哪里，我写的任何一个状态，文章，或是部落格，都是我的心情，我不喜欢写虚假的事，我只想写我的心情，但是当你看到的时候请不要问东问西，因为我只是在诉说一种情绪，释放一种情感，其实我并没有很悲伤还是什么，我可以是在电脑面前以平静的情绪写，就如现在我在很安静的图书馆，戴上耳机，很平静，会微笑的在写上我想对你说你话。

其实我应该算很独立的一个女人，因为5年前的中学生活就离开家里，参加很多很多的活动。为什么我会参加很多活动，理由很简单，分两大类，第一，我喜欢，我享受参加每一项活动，我喜欢跟人群参夹在一起，我想跟有情感，成熟的人一起生活；第二，我不开心，我想让忙碌麻痹自己，渐渐把自己低潮心情散发，转移开心心情，这是一种正面的释放吧，我觉得。

但是，为什么？感觉来到这里的第三星期，我回家的第一次，我感觉特别特别高兴。因为那天是5月1日，劳动节嘛，过关卡的时候是特别吓人，也是自己完全没预料过的情况，早上830从新加坡回到马来西亚柔佛昔加末居然用了8小时，成何体统，我也不知道明星演唱会是否那么拥挤。 还记得那天过那条桥，我们一下车跑去马来西亚关卡的时候，我特别特别的激动，真的是有史以来从未有的那种激动，我呐喊：“我回到马来西亚了！”那一刻，我真的是无法自拔的，不知道为什么，只知道，回国，真好！ :)

其实来到这读书，你问我好吗？当然好啊，新加坡是大家公认的其中一个先进国，而且拿到奖学金，根本住宿，伙食，任何经济问题都不必烦恼。这里交通方便，教育制度不错，环境也没法评论。但是，很自然的，不知道为什么，就会有那么一个时候，就是出国读书，并非旅行，你就会发现回家，回国，真好！ 

就这样再过了2-3星期，我慢慢地适应了这里的生活步伐，我觉得挺没差别吧？其实以前在中学生活也是这样忙碌，现在也是这样，所以其实没怎么样。但，我喜欢这里一点就是，人生地不熟，我想做什么都行，不需要照顾形象，因为这里没有人认识我，做自己就好了，就想在这里学很多很多东西，让自己成长，再进步一点点，到时候，我想用一个进步了的自己回到你面前跟你说：“你好”。

------你好，我有话想说------

（生活篇）怎好?

现在是2015年1月6日。我是怎么了? 我不知道。
其实有很多很多的话，我也不知道该从哪里说起，其实要开始说什么我也不知道。
思绪有些空荡，没怎么样的起伏心情，你要是问我怎么了? 我会跟你说没事，这就是我。

2014年12月31日，这天，倒数，其实我哪也去不了，你很难知道我的无奈，就是不能出去。不是没人Jio，就像去了ACC后麻玻那里有聚会倒数，当然我这里朋友也有聚会，在homestay,很多很多朋友，总的来说呢我们应该差不多20多人在微信群，只有我这pair和安微没去罢了，对吧? 总之我就是出不了。很多人问我为什么? 别问我，我给不了你答案，我不知道。

然后我就想了想，好吧，那倒不如我就写blog吧，反正闲着没事，没心情，可能写一写部落格回味我2014年里干了些什么也许说不定激得了我一些情绪也不错，顺便回味回味我的17岁。

可是还是遗憾的，我差不多写了1小时（因为现在电话故障问题，新电话又在process问题，当然要想办法上载我要的照片等等东西也比较困难），然后就看到FB一张照片，嗯，我就立刻没心情了，关了部落格，没写完关上了，顿时候真不知可以做什么好，只能说请给我力量和心情好吗？

你可能无法想象我现在对自己的状态有多么不满意。因为我是个对自己有要求，等等等等的行为和动作都被朋友说成我是有强迫症的人，面试时被列为完美主义者，但，我觉得还好吧，只是对自己的一种要求。

我可能就只是做数学画线条对线条距离感有一定的要求。
我可能就只是看到地面有一些肮脏就会打扫干净。
我可能就只是我自己桌上等等等等我的东西我会要求整齐，你要是弄乱我会有点头晕，在短时间内立马要自己清理干净。
我可能就只是自己的衣服要根据颜色分类。
我可能就只是衣架会要求什么样的衣服要用什么款式的衣架，然后衣服要分类清楚。
我可能就只是衣架一打开很整齐，有种新鲜感的要求。
这些等等等等的一切我可能就只是自己的东西会很要求审美观和干净，我觉得不怎么样。

可是，现在的我感觉糟透了，该怎么办好呢?
现在的我完全就是出于那种我重来未有的情况。

我可能现在白天家里电视打开我就觉得特别吵，会关上它，这时候我特别想哭，因为我觉得我的耳朵现在听到任何声音好像我快疯掉，觉得怎么那么吵的感觉，我不喜欢自己这样，因为我明明喜欢大家在一起的笑声，但是现在我怎么把自己孤立起来了。

我可能现在白天在家没事我就会整理我的书房和我的睡房，哪怕我已经知道我整理了好几天，这时候我就特别想哭，因为我每次心情不好我就会觉得四周围特别肮脏我会马上打扫了心情就好了，可是现在我维持这样已经好几天了，我是怎么了?

我可能现在不管白天还是晚上看我最喜欢的《我是演说家》，我找不回我以前的激情，我以前我记得我看的时候我会哭的稀里哗啦，不然就是笑得乐开怀，但是，现在我不会了，现在看完一集我就是那种特别烦躁，想哭只是因为自己好像没感觉的，很心疼自己。

我可能现在连吃一顿饭都觉得是一种奢侈，能避免少吃一餐也就一种福气，因为我现在吃正餐就好像没胃口，挑来挑去我没心情，吃下去我好像也吃不出味道，我是怎么了? 我只想吃一些没意义的零食或者巧克力。我到底怎么了? 味觉你到底怎么了?

我可能以前就是打理我自己想做的事我在自己要求的时间内肯定会做好，但现在我要打理一份资料出来，快1星期了，我还是没有进展，我的激情到底怎么了?

我知道我自己现在是处于很糟糕状态，我没办法跟你说出我有多糟糕，我也知道我可能说了这么多你会看得晕头转向，因为我好像已经处于那种胡言乱语的状态。

我说了我做错事我会道歉对不起，我感恩我会说谢谢，我糟糕的时候我会安静不言不语，但是这是我现在目前为止真的是糟糕到我连自己要做什么都没有头绪，我想打电话跟一个就是你说我很不好，但是我还是打不出，因为我知道我自己现在很糟糕。

前几天知道朋友圈里好多朋友都拍拖了，其实我没怎么样的心情，真的。其实我知道是我自己的问题，我可能以前听你们说我会很开心，问一些八卦，但是现在我真的没心情，我会对你微笑，听你说，但是我不会像以往那样兴奋之类。我是怎么了? 连八卦都没感觉没心情。你要是问我怎么了，我还是依旧回答没事。

有朋友要拍拖时会问我要怎么样，每次就copy我的话给对方，然后彼此就在一起了。也有朋友要分手也问我，然后同样的我写了一段话，他们就这样copy过去给对方就分手了。我可能以前很有感觉和情绪在跟你counseling，写了一段又一段话让你们这样合来合去，分分合合，但是现在你要我写给你，我只能跟你嗯啊哦，因为我真的没心情。

我以前心情不好，我可能吃一块白巧克力我心情就会好。但是现在我这状态，朋友送我一盒白巧克力，我现在吃完了，我依旧这样，我到底怎么了?

我真没办法跟你说我现在到底怎么了，我只想，拜托自己，赶紧好起来好吗? 你看看你自己现在这样，你有多么的不好，谁知? 谁懂? 我很清楚的是每一次朋友不开心找我我会听你们说完，当然面对面我会抱着你哭完就没事了。但是我自己心情不好我不会告诉你们我有多不好，我会跟你们说没事，我很好。

没错，如果我很好，我必须很好，我到底怎么了? 快点好起来好吗?

---Fight for yourself,June---