（生活篇）考场后的公车感悟

終於考出來了

應該說終於考過了一科
剩下最後兩科
雖然就真的只是那早上早得很早的兩小時早晨考試

我重來不喜歡在考試前上廁所
因為心裡做鬼感覺如果上了就是把讀進去的都放出來

但因為上一次以後我腦子再也沒有這種想法了
有讀就是有讀
沒讀就沒讀
什麼神經不切實際
都是屁話

而今天第一次考試前上個廁所
才發現...

哎喲我的媽啊
居然一堆人類在廁所坐在椅子上讀書；
有的靠著墻壁；
有的站著讀書；
還有人在廁所馬桶讀書；
很誇張對嗎？
可是這是事實。

此時此刻
你忽然明白
原來不管多少人拿這科系
不管多少人真心想讀
还是取巧性读书
然而每當考試
人性依然層出不窮

每一次年終大考
也就是semestral sem
(過了這幾張要命的考卷就是所謂的放大假)
大考總是比較長時間也比較難
會讓人窒息不易...

然而其實每次讀著讀著
抱怨的還是時間不足
勵志下一次早點讀书
可是下一次是幾時是何時?
呵呵 還是個自欺欺人

2小時的考卷
接近1小時的流去
開始陸陸續續有人類先走先離了
到最後整個考場也了無幾人

考完試考卷收了我才發現
我是最後剩下的生物之一
然而我班還好有剩兩個人類

其實室友問我很多次為什麼不早走
我的答案一如既往
不是不早走
而是一種尊重
也許你覺得奇葩
但請想想考試給你2小時必然有他的理由,對吧?

而考完試走出考場
你會聽見很多人說
"難死了"
"哇靠,怎麼那麼難啊!"

考試前考試後不管誰問我讀了沒會不會做
我只會呵呵一笑
他們總會說
"不用問,她神經的,每次都考很好'

我媽啊朋友,
我只是會做我讀到的,
而我沒讀到的我真的不會啊,
況且考了那麼多

每一場考試，
我還是依然覺得考試制度從大馬到新加玻，
一如既往，
不用說哪裡的比較好還是哪邊比較高級；
所謂的答案就是你有沒有用心去讀；
還是你只是死讀書死背書?
答案你自己知道。

讀書要享受，
讀書要用心，
如果你懂我這句簡單但包含很重意義的話,那你很棒。

好吧，
姐姐是醉了也感覺累了，
過了pharmaco
明天的bio...
hmm...

從中學每天跟人家說我沒讀bio
每個人都會說我又在講騙話
一直到這裡還是一樣...

可是拜託朋友
因為變態人體有分類很多系統
我可是選擇性讀書
只讀自己喜歡或感興趣的
雖然知道這很不可取
可是每次還是如此
然而這一個sem
也就是最後一個sem有bio了,
可惜這三個都是姐姐不喜歡的系統啊

哭死姐姐了誰知 LOL

好吧
眼睛累了
回去休息下再繼續了
又熬夜了
又是像健康說聲對不起的時候

有時候覺得自己兼職當個網絡心情記錄家應該不錯,錢應該會一直滾 呵呵
可惜姐姐華文造詣一直下滑,是時候看多書了

先瞇一瞇了 公車上的休息時間

---18082016 1156 公车上说不出口的压力感悟---

（生活篇）夜深 熬夜

醫院醫院
每個在醫院工作的都是healthcare professional

每次這樣熬了熬就熬了過去
現實就是在進入職場之前還是得努力一番

雖然畢業時你會忘了自己怎麼畢業的
但你會記得陪著你一起挑燈熬夜的室友

J: "我睡一下等下叫醒我"
H: "我叫了你你也不會醒來的啦"

J: "哇老你們又要睡了又剩下我一個人了"
Y: "誰叫你每天CCA我們可是一路挨來的"

J: "你又要睡了噢 真羨慕妳每天讀沒完GPA還是那麼高"
L: "讀那麼多明天進去也是亂到完靠直覺寫就好了"

哎,姐姐就是這樣,能睡覺的時間都在公車上了。

而到了最後進入職場
又開始想想我會不會繼續在這職業生存
想跳槽
但還是愛上了這充滿藥味和忙碌的環境
時間久了
開始慢慢懷疑很多決定
而我也開始想想所謂的兩路跳槽法...

姐姐真的不是學霸
只是喜歡偶爾讀讀這些變態人體和內臟
讀讀這些藥物在人體怎麼發作

不喜歡死讀書
但享受這種讀書和增加智商
讓自己決得自己好像很厲害 LOL

哎,
回到現實吧
聽說明天考pharmacology

而姐姐用了好幾個通宵啃啃這一筆一字的絕密筆記
還沒啃完
要回去啃了

心累啊,學霸的你到底怎麼來的?

啃了好幾晚上
明天兩小時就出來了
然而明天最後一sem的bio姐姐還沒動
是想怎麼樣?
應該不用睡了
良啟,姐姐又想你了,有你的腦袋就好了...

長那麼丑還不讀書是不想活了是吧；
過了這最後三張考卷離畢業已經一半了；
一年後你就會進入醫院生活沒法這樣年輕瘋狂挑燈讀書了；

好吧,夜深了,想起你的努力

姐姐還是乖乖讀書去了,發個小夢考卷願我心出考題吧。

---18082016 0206 我又他妈的想你了---

（生活篇）给女人的一封信

姐姐没办法像个小女人，
因为姐姐是个女汉子；

姐姐没办法做很多东西，
但是姐姐知道做自己；

几个月的自虐够受罪了。

等脚好了
我们

回去跑道
回到健身房
延续目标
跑出明年那一枚冠军；

回去我的舞蹈厅
再一次站上舞台
没有约束
跳出感情；

回去我的一个人努力打工
女人当自强
自己赚钱买喜欢东西
去自己想去的地方
哪怕最后剩下一个人；

回去秘密基地
慢慢听歌疗伤
好好研发变态人体和医学
好好享受这些酸甜苦的药物
因为你可能要一个人了；

走吧走吧
通通都走吧
姐姐心已死
姐姐不想看了

姐姐心已死
闺蜜这几天别找我
我很好
只是姐姐要关上wifi
闭关自己了

闺蜜
记得我的任性
等我勇气来了
请陪我疯狂那么最后一次

够了
姐姐慢慢喜欢上一个人了
你走吧
你也去慢慢喜欢一个人好了

我们之间"一个人慢慢喜欢上一个人"定义不同。

走吧,该走的都走吧.

---16082016 1742 我又他妈的想你了---

（生活篇）一场电影 两个人的孤单

从那以后，
让彼此一个人孤单看电影了是双方不好。

而我能做的，
只是也陪着你在不同地方，
同一世界和天空，
一起孤单。

一个人看电影，
记得带件外套，
学会自己保暖，
不要再着凉感冒了。

学会孤单是一种享受，
允许你感觉孤单，
但不准你感觉寂寞。

1150的电影,
0229我回到了这庇护。

这一次不是在你陪伴下回，
也不是搭公车,
只是安安静静走在这宁静的城市。

一个月后你的再一飞,
我应该还是会想你很多。

深夜很醉,
会让女人想起男人。

---14082016 0232 我又他妈的想你了---

（生活篇）一场电影 链接你的感悟

還是忍不住去了一場戲院,這次跟2個室友一同去。

因臨時買票,我們把普通電影看出了3D版本。
(我们坐在第二排电影院)
Y: 為什麼每次跟你一起看電影我們兩個都會哭的? 以後不跟你一起看了。 我看著她微笑而不答。
H: 上一次你們看電影也哭嗎? Y: 對啊,包場時哭得更大聲,你問她,尤其看愛情片,她更內心瘋狂。 我呵呵一聲,微笑不答。
此時此刻，
多想撥通電話，
聽見你的声音；
想瀟灑拿了護照出了關卡，
撥給你一通電話。

但，
呵呵
別傻了女人，
你還在自欺欺人嗎？

今早,回了那朋友一句話

"其實我們分手很久了,以後他一個人看戲不用跟我說,因為我再也陪不了他"
"怎麼分了?" "不要問我, 去問他, 遠距離我給不了他要的感覺, 我讓他沒有感覺愛"
呵 他的回復我沒再回復。

但，
男人，
此刻,，
我又想你了。

只是勇氣少得連撥打給你都沒有，
好吧是我活該,，
是自己一直在找借口找那種不可能的可能性。

有人說忘掉一個人最好的方法就是愛上一個人，
而曾經因為你說的請相信我们，
所以我又戀愛了。

我是毒舌，
出口殺人，
閉口傷人,。

但，
愛上一個人的時候卻把靈魂也出賣了。

說過的即使愛上一個人也永遠要把自己擺前面，
但這一次還是輸給了自己。

你很可能很快愛上另一個人，
因為我明白那種習慣性依賴和把情緒分享給一個人，
很難活下自己一個人，
因為那是一種說不出口的信任。

不會怪你，
也不會怪自己，
只怪愛得不夠深，
讓你愛不了。
寧靜的天空,你在哪?
有沒有跟我一樣還是會想起彼此?

以後我們都不要一個人去看電影了，太虐自己了。
我下星期回去一定要去看那一部這裡剛上映但我們家鄉上映一星期多的電影。

但是很好，
你又要飛了，
我也不用提起勇氣要你陪我看電影了。
呵呵......

Train to busan

在危机重重的时候，放下自私，激发自己微小的力量，

去保护自己的爱人。

---20082016 1934 我又他妈的想你了---

（生活篇）年輕的愛 你可能不懂

我以为说不爱就可以真的不爱; 
我以为把你对话拉为最低看不见就不会再想你; 
但是还是会手贱去看看我们照片; 

你可能不知道那天以后手机坏了,一切来得刚刚好;

第一次那场旅行后我回家,手机拿去那,店员说很难拿回,妈妈说你都要换电话了,不做了,浪费钱,
我说妈,不管多少,都要做好,钱我还你,里面东西对我很重要。
在我回新加玻后,妈妈打来说要做很贵,不值得,反正你都要买新手机,做了也白做,
我只说了句妈,听我的,我知道我在干什么,钱不用你出,里面东西真的是很重要; 

第二次花了6小时这样问出这里的总机家在哪。
我说了,多少钱没关系,只有你有办法帮我拿回所以资料就好,资料不能全拿到,照片拿回就好。
那一天还是救不回照片,所以清空,救回一架空手机。
工作人说对不起我们尽力了,拿不回资料我们不收钱。
可是我在乎的不是手机,只是那些记忆; 

第三次我真的不知怎么了。
可能吧,命中注定,它好好的。
但是又发神经了。
我再一次回到总部,他们说伤晶片了,你要做我们不鼓励,那钱可以买新手机。
我问那能不能关机,我不想再看了。
他看了看,说伤了晶片,偏偏那部分按不下,关不了机。
我不蛮狠,嗯,谢谢,走了。

我他妈的以为,不去想不去想,没事；
不爱了,在他不爱的那一刻,你也该放手了；

可能你现在问我还爱不爱他？
我会回答你,不知道,感觉陌生了。

答案很真实,真的。
已经忘了他是怎么样。

只是偶尔看见唯一剩半张的你，
还是忍不住停下脚步，
摸了摸电话镜头的你，
忍不住微微一笑,关上屏幕。

写上最后一张明信片以后，
我封死它们，
放进抽屉，
避免自己再打开看看，
自虐自愧。

隐隐约约记得最后一次看的时候，
跟刚刚上一刻看着那些留言一样，
感觉很幸福。

原来，
我曾经那么爱过一个男人。

从隐约感受这是电视剧那种浪漫，
差点忘了这是残酷的现实。

看到后来，
看不下了，
翻下，
封上，
放进抽屉。

不想哭,
狠狠用力抱了抱那一只我坐着都比我高的熊。
它的出现，我问了搞屁送我那么大一只熊，我不需要。
我也不会拥抱，我没那么可怜。

他们都说了
逞强个屁；
你不哭回家也哭；
你就哭在它肚子；
想他就抱它；
想揍就揍。

那天以后我试着抱着它,
可惜睡不着,
还是把它放在床边,
偶尔摸摸它的头,
最后还是开始忙碌自己生活。

我可能真的已经忘了跟你在一起是什么感受,
但是感恩,
原来我曾经那么爱过一个男人。
重来都没恨过你,
只是偶尔还是会想你,
虚脱时更想紧紧拥抱你。

我不会保证会喜欢你多久
因为我觉得自己已经没有喜欢你的力量
感觉特别陌生特别生疏
只是不知道什么复杂感觉
偶尔还是会想你。

放心吧,
你依旧很完美,
就像当初的男神一样,
对我目前迷糊的记忆还是嘴贱,很帅,自恋,幼稚,
但还是很完美。

感恩你每一次近况更新,
虽然不是让我更新,
但是知道你过得还好,
那就够了。

我不会保证会想你多久,
但是目前为止,
我知道自己不适合交男朋友,
因为太忙也不太完美,
所以目前为止你放心吧!

---09082016 我又他妈的想你了---

（生活篇）舞出感悟

在这一个很美的夜晚,我又开始他妈的想你了。

今天早上,练舞学习到最珍贵的事件就是

"如果你是一个舞者,在练舞期间和表演期间请把私人情绪带走,这不属于你个人舞台,而是整体表现,假设你不专心,假设你没能力给出百分之百的专注,请问你对得起你的舞伴吗?请问你身为舞者的专业去了哪里?"

在这种双人舞我常对自己舞伴说

"跳舞认真,别看我眼睛,因为我根本不会被你电到"

"别用那种眼神看我,因为我根本就不会被你吸引"

"请专注你的舞步,请进步一些,等你做好其余的免谈"

这种舞蹈好处就在于不管怎么样,只要跳不好,跟不上,错误都是男伴担当 哈哈哈

那对年轻情侣吵架,立下约定:不说话,不牵手,等等等等,6年后在一起。

我呵呵,说了几句:"这种近距离每天还见面,要用这不实际的约定我是不明白,但是你们都必须清楚知道6年,很多事情会发生,他可能会遇见那个她,而她也可能遇见那个他,mentally prepare is the only way you can do"。

我不知道什么是爱。

但我知道如果两个人真爱彼此,远距离不见面,我们不说话,你相信你们这样的距离是最好让彼此再次见面遇上更好的自己,我们可能也已经忘了对方是怎么样,但是现在所有的异性对你来说都只是个人类,知道吗?

就像你说的,不动心是王道。

我选择不相信闺蜜的推荐"忘记一段感情最快的方法就是爱上另一个人",因为这对任何一方都极为不公平。

开始喜欢安静一个人想你,1个多月不见,我以为已经过了半年,每每手指算算才呵呵自己其实只是这样短的时间。

2个多月没能靠近你,贴近你,我好像忘了你的味道;

想听你声音,但是还是忍着;

想看你一眼,但还是忍着；

每当看见虐狗一群,我也想,但只想身边是你,我可能不会想是虐狗,偶尔会停下脚步,安静欣赏远远那甜蜜的爱情。

我可能知道你不可能再爱这女人了,但目前对我你依然是完美男神。

---06082016 我他妈的又想你了---