（生活篇）给女人的一封信

姐姐没办法像个小女人，
因为姐姐是个女汉子；

姐姐没办法做很多东西，
但是姐姐知道做自己；

几个月的自虐够受罪了。

等脚好了
我们

回去跑道
回到健身房
延续目标
跑出明年那一枚冠军；

回去我的舞蹈厅
再一次站上舞台
没有约束
跳出感情；

回去我的一个人努力打工
女人当自强
自己赚钱买喜欢东西
去自己想去的地方
哪怕最后剩下一个人；

回去秘密基地
慢慢听歌疗伤
好好研发变态人体和医学
好好享受这些酸甜苦的药物
因为你可能要一个人了；

走吧走吧
通通都走吧
姐姐心已死
姐姐不想看了

姐姐心已死
闺蜜这几天别找我
我很好
只是姐姐要关上wifi
闭关自己了

闺蜜
记得我的任性
等我勇气来了
请陪我疯狂那么最后一次

够了
姐姐慢慢喜欢上一个人了
你走吧
你也去慢慢喜欢一个人好了

我们之间"一个人慢慢喜欢上一个人"定义不同。

走吧,该走的都走吧.

---16082016 1742 我又他妈的想你了---

（生活篇）一场电影 两个人的孤单

从那以后，
让彼此一个人孤单看电影了是双方不好。

而我能做的，
只是也陪着你在不同地方，
同一世界和天空，
一起孤单。

一个人看电影，
记得带件外套，
学会自己保暖，
不要再着凉感冒了。

学会孤单是一种享受，
允许你感觉孤单，
但不准你感觉寂寞。

1150的电影,
0229我回到了这庇护。

这一次不是在你陪伴下回，
也不是搭公车,
只是安安静静走在这宁静的城市。

一个月后你的再一飞,
我应该还是会想你很多。

深夜很醉,
会让女人想起男人。

---14082016 0232 我又他妈的想你了---

（生活篇）一场电影 链接你的感悟

還是忍不住去了一場戲院,這次跟2個室友一同去。

因臨時買票,我們把普通電影看出了3D版本。
(我们坐在第二排电影院)
Y: 為什麼每次跟你一起看電影我們兩個都會哭的? 以後不跟你一起看了。 我看著她微笑而不答。
H: 上一次你們看電影也哭嗎? Y: 對啊,包場時哭得更大聲,你問她,尤其看愛情片,她更內心瘋狂。 我呵呵一聲,微笑不答。
此時此刻，
多想撥通電話，
聽見你的声音；
想瀟灑拿了護照出了關卡，
撥給你一通電話。

但，
呵呵
別傻了女人，
你還在自欺欺人嗎？

今早,回了那朋友一句話

"其實我們分手很久了,以後他一個人看戲不用跟我說,因為我再也陪不了他"
"怎麼分了?" "不要問我, 去問他, 遠距離我給不了他要的感覺, 我讓他沒有感覺愛"
呵 他的回復我沒再回復。

但，
男人，
此刻,，
我又想你了。

只是勇氣少得連撥打給你都沒有，
好吧是我活該,，
是自己一直在找借口找那種不可能的可能性。

有人說忘掉一個人最好的方法就是愛上一個人，
而曾經因為你說的請相信我们，
所以我又戀愛了。

我是毒舌，
出口殺人，
閉口傷人,。

但，
愛上一個人的時候卻把靈魂也出賣了。

說過的即使愛上一個人也永遠要把自己擺前面，
但這一次還是輸給了自己。

你很可能很快愛上另一個人，
因為我明白那種習慣性依賴和把情緒分享給一個人，
很難活下自己一個人，
因為那是一種說不出口的信任。

不會怪你，
也不會怪自己，
只怪愛得不夠深，
讓你愛不了。
寧靜的天空,你在哪?
有沒有跟我一樣還是會想起彼此?

以後我們都不要一個人去看電影了，太虐自己了。
我下星期回去一定要去看那一部這裡剛上映但我們家鄉上映一星期多的電影。

但是很好，
你又要飛了，
我也不用提起勇氣要你陪我看電影了。
呵呵......

Train to busan

在危机重重的时候，放下自私，激发自己微小的力量，

去保护自己的爱人。

---20082016 1934 我又他妈的想你了---

（生活篇）年輕的愛 你可能不懂

我以为说不爱就可以真的不爱; 
我以为把你对话拉为最低看不见就不会再想你; 
但是还是会手贱去看看我们照片; 

你可能不知道那天以后手机坏了,一切来得刚刚好;

第一次那场旅行后我回家,手机拿去那,店员说很难拿回,妈妈说你都要换电话了,不做了,浪费钱,
我说妈,不管多少,都要做好,钱我还你,里面东西对我很重要。
在我回新加玻后,妈妈打来说要做很贵,不值得,反正你都要买新手机,做了也白做,
我只说了句妈,听我的,我知道我在干什么,钱不用你出,里面东西真的是很重要; 

第二次花了6小时这样问出这里的总机家在哪。
我说了,多少钱没关系,只有你有办法帮我拿回所以资料就好,资料不能全拿到,照片拿回就好。
那一天还是救不回照片,所以清空,救回一架空手机。
工作人说对不起我们尽力了,拿不回资料我们不收钱。
可是我在乎的不是手机,只是那些记忆; 

第三次我真的不知怎么了。
可能吧,命中注定,它好好的。
但是又发神经了。
我再一次回到总部,他们说伤晶片了,你要做我们不鼓励,那钱可以买新手机。
我问那能不能关机,我不想再看了。
他看了看,说伤了晶片,偏偏那部分按不下,关不了机。
我不蛮狠,嗯,谢谢,走了。

我他妈的以为,不去想不去想,没事；
不爱了,在他不爱的那一刻,你也该放手了；

可能你现在问我还爱不爱他？
我会回答你,不知道,感觉陌生了。

答案很真实,真的。
已经忘了他是怎么样。

只是偶尔看见唯一剩半张的你，
还是忍不住停下脚步，
摸了摸电话镜头的你，
忍不住微微一笑,关上屏幕。

写上最后一张明信片以后，
我封死它们，
放进抽屉，
避免自己再打开看看，
自虐自愧。

隐隐约约记得最后一次看的时候，
跟刚刚上一刻看着那些留言一样，
感觉很幸福。

原来，
我曾经那么爱过一个男人。

从隐约感受这是电视剧那种浪漫，
差点忘了这是残酷的现实。

看到后来，
看不下了，
翻下，
封上，
放进抽屉。

不想哭,
狠狠用力抱了抱那一只我坐着都比我高的熊。
它的出现，我问了搞屁送我那么大一只熊，我不需要。
我也不会拥抱，我没那么可怜。

他们都说了
逞强个屁；
你不哭回家也哭；
你就哭在它肚子；
想他就抱它；
想揍就揍。

那天以后我试着抱着它,
可惜睡不着,
还是把它放在床边,
偶尔摸摸它的头,
最后还是开始忙碌自己生活。

我可能真的已经忘了跟你在一起是什么感受,
但是感恩,
原来我曾经那么爱过一个男人。
重来都没恨过你,
只是偶尔还是会想你,
虚脱时更想紧紧拥抱你。

我不会保证会喜欢你多久
因为我觉得自己已经没有喜欢你的力量
感觉特别陌生特别生疏
只是不知道什么复杂感觉
偶尔还是会想你。

放心吧,
你依旧很完美,
就像当初的男神一样,
对我目前迷糊的记忆还是嘴贱,很帅,自恋,幼稚,
但还是很完美。

感恩你每一次近况更新,
虽然不是让我更新,
但是知道你过得还好,
那就够了。

我不会保证会想你多久,
但是目前为止,
我知道自己不适合交男朋友,
因为太忙也不太完美,
所以目前为止你放心吧!

---09082016 我又他妈的想你了---

（生活篇）舞出感悟

在这一个很美的夜晚,我又开始他妈的想你了。

今天早上,练舞学习到最珍贵的事件就是

"如果你是一个舞者,在练舞期间和表演期间请把私人情绪带走,这不属于你个人舞台,而是整体表现,假设你不专心,假设你没能力给出百分之百的专注,请问你对得起你的舞伴吗?请问你身为舞者的专业去了哪里?"

在这种双人舞我常对自己舞伴说

"跳舞认真,别看我眼睛,因为我根本不会被你电到"

"别用那种眼神看我,因为我根本就不会被你吸引"

"请专注你的舞步,请进步一些,等你做好其余的免谈"

这种舞蹈好处就在于不管怎么样,只要跳不好,跟不上,错误都是男伴担当 哈哈哈

那对年轻情侣吵架,立下约定:不说话,不牵手,等等等等,6年后在一起。

我呵呵,说了几句:"这种近距离每天还见面,要用这不实际的约定我是不明白,但是你们都必须清楚知道6年,很多事情会发生,他可能会遇见那个她,而她也可能遇见那个他,mentally prepare is the only way you can do"。

我不知道什么是爱。

但我知道如果两个人真爱彼此,远距离不见面,我们不说话,你相信你们这样的距离是最好让彼此再次见面遇上更好的自己,我们可能也已经忘了对方是怎么样,但是现在所有的异性对你来说都只是个人类,知道吗?

就像你说的,不动心是王道。

我选择不相信闺蜜的推荐"忘记一段感情最快的方法就是爱上另一个人",因为这对任何一方都极为不公平。

开始喜欢安静一个人想你,1个多月不见,我以为已经过了半年,每每手指算算才呵呵自己其实只是这样短的时间。

2个多月没能靠近你,贴近你,我好像忘了你的味道;

想听你声音,但是还是忍着;

想看你一眼,但还是忍着；

每当看见虐狗一群,我也想,但只想身边是你,我可能不会想是虐狗,偶尔会停下脚步,安静欣赏远远那甜蜜的爱情。

我可能知道你不可能再爱这女人了,但目前对我你依然是完美男神。

---06082016 我他妈的又想你了---

（感情篇）给男人的一封信

I hope you never get sick of me, I hope you never get tired of me, I hope you never stop loving me.I'm sorry, I get jealous thinking someone else could make you happier than I could. I guess it's my insecurities acting up. Because I know I'm not the prettiest, smartest and most fun or exciting and you are the handsome, awesome, optimistic, strong and the best man. But I do know that no matter how and long you look, you will never find someone that loves you like I do. The day when I met you, my life changed. I am in love with your smile. I am in love with your eyes. I am in love with your voice. I am in love with your body. I am in love with your laugh. I am in love with you. The way you make me feel is too hard to explain. You make me smile in a special way, you make me feel energetic everyday when I wake up, you make me feel secure by listened your voice and your face before I slept even is just a long distance video or voice call. You make me fall deeper in love everyday which maybe you never know you are so important for me. I'm planning to go expedition and travel every years, but I hope you will be with me also, without you, my life is imperfect. I'm not the best, but I promise will love you as long as I can with all my heart. Welcome back, Happy Birthday! Enjoy your last teen! Sorry I'm still weak, not perfect, not brave enough, can't attend in front of you.


后悔没有多牵手,后悔没有多拥抱,后悔没有勇气再疯狂打一通电话。这种年龄,也许很多人都在告诉自己忘了吧,够了,放过自己,但是在这些骗人的安慰自我背后,有多少的思念和挂念? 没有人可以保证这份思念和爱意会有多深会有多少会到多久,可能也已经忘了在一起是什么感觉,也忘了喜欢一个人的感觉,但是我想正式面对自己感觉,对啊,还是会一个人安安静静思念,多希望还能听见那熟悉的声音,多希望还能闻到那熟悉的味道,慢慢的,喜欢上了一个人安安静静,开心时就笑,想哭就哭,想喊就大喊,想孤单就孤单,但是,多么地希望是你陪着一起,即使是一起孤单,至少心里到达的地方是链接处。到底有多少次,打了一封长长的信息还是删除了,按下去打电话在连接中还是挂断了? 对,可能这是青春,你可能很喜欢一个人,但是就像你说的凭什么我喜欢的人就一定要喜欢我? 没有人是谁的谁,但,你可能就是一个人的支柱和依靠。那天,德国测试对于我很准确,我们之间距离很远,彼此特想念彼此,多希望可以陪着对方多些时间,虽然很难,但至少在彼此身边还是极度安全和放松。那天,我说你太完美了,我没有那所谓的自信和勇气,但你说相信自己,相信你,相信我们,也就是这些我承认我喜欢这又帅又完美的男人。虽然自己没有很好,心固然会疙瘩,因为你太帅太完美又有魅力,但我还是选择相信我们。 对不起,这种年龄这种距离,我什么都给不了,给不了你想其他人一样在一起的爱情,但是我想我能给你的是简简单单的爱情,至少在你身边我轻松自在,想笑就笑,想呐喊就呐喊,轻松做自我。没有所谓的对的时间对的地点,只有对的人,所谓的爱情就是即使时间再长即使距离再远,如果心灵依旧接触,如果你相信他/她,那就够了。放心吧,对我,你依然很很完美。 拜托,女人,坚强点;男人,勇敢些。 男人,生日快乐!

谢谢你认真读完,感恩。

7月11日 下午4点28分
距离你生日还有3星期,我已经一而再地修改这些想对你说的话。

（感情篇）给男闺蜜的一封信

嗨,我亲爱的男闺蜜! 认识你几年了?是6年还是7年? 我已经忘了。怎样?最近过得还好吧?还活着就好!呵呵 跟你之间已经不是用朋友好朋友来形容了,也已经不知道要叫你什么,就叫你男闺蜜吧! 

你可以看我很开心笑着大巴掌这样往你身上挥,你已经不会喊疼,因为可能你已经习惯了! 呵呵 你也可以看见我哭得稀里哗啦, 虽然每次特别不想让你看见自己那么丑的一面,脸转掉的同时,虽然你什么都不说,但是我知道你知道我,你可能就会告诉我想哭就哭吧,只要你舒服些那你哭吧。我可能会很固执地说我没有哭,但是你还是会呵呵,对啊,你没哭,只是眼泪不争气。而我会一再强调,我没哭,你会说好好没哭没哭,可能最近天气太热,你流汗了。

我已经不是很清楚我们之间的关系了,没有血缘关系,不是姐弟,更不是兄妹,但是总在我特别难过不知告诉谁的时候,有时候一个人哭了之后,还是会忍不住打给你,说了句我好难过,怎么办? 你有时候会支支吾吾不知该怎么样开始安慰我,但是我们都知道有时候我们什么都不需要说,在我特别难过难受的时候你陪着我那就够了。虽然很多时候,告诉自己够了,坚强些好吗?每个人都在努力生活,每个人都很忙,不要去打扰,可是偶尔还是会忍不住打扰你,虽然总是说你应该感到庆幸听见姐姐哭声,虽然你偶尔会忍不住酸我说不知道谁那天哭得特别惨特别丑,但是还是想跟你说,谢谢你,朋友。

那几年,我们一起抄功课,在课上睡觉,一起赶project...那几年,我每天扫地,你说我洁癖,我说你抽屉迟早有老鼠。。。。。。

那天,我很高兴打给你,噼里啪啦说了一堆,你告诉我想爱就去爱,我没看见你因为一个男人对着我说了一小时多的电话还是在笑着的,虽然我看不见你的脸,但是我知道你是幸福的,虽然我不认识他,但是从你口中,我相信他是个好男人,我相信他会很疼很爱你,因为我相信你的第六感和你的眼光,因为我很挑,嘴巴毒,嘴硬心软,因为你懂我。

那天,我们通电话,问你意见我们应该去哪儿,你给了很多很多地方,我们通话中哈哈笑笑很多,我说我笨到要问你意见跟男人出门,你说你都是这样笨的,最后还是去了不是我们说的地方。

那天,我哭得稀里哗啦,你跟我说允许自己烂哭一天,但是睡醒后请坚强站起来,用你的笑容打开那一扇门,重新新的一天。那天,我还是忍不住去了,转身后看见你那人魔鬼式的站姿看着我,说了一句够了吗?我看了那么多韩剧,还没看过那么逼真的直播,我一拳打在你胸口说走了,没什么好看。一路上我说了很多,问你为什么不阻止我所有人面前那么难堪?你说如果我阻止得了我就会阻止了,绝对不会让你那么丑出现在所以人面前。在我觉得心好空,累得不知去哪,在电梯内蹲下,你闭上嘴了,我也沉默了。

那一晚,一路上我们很安静,你开车多快我都没看,因为一直不敢直视你,是,我又哭了,你说走吧我们去看戏,喊一喊就好了。那天后我问了你是不是让自己很累很累就不会胡思乱想,也就不会再难受伤心了,你说嗯,就让自己忙吧。

其实闺蜜,你知道的,如果我们爱上任何一个人都会死心累肺去疼爱一个人,因为在这种年龄,没必要一段说分就分的爱情,这种年龄都必须成熟,为未来打算,相信彼此。曾经,室友问过会不会有一天,你和你的男闺蜜就这样合上了,我说拜托,他不是我类型,我也不是他类型。致我亲爱的廖XX同学,千言万语,说不出那种感激,想说感恩遇见你,成了你很好的朋友。

致我未来的男人,请接受我有那么一个男闺蜜,你得好好感谢他的存在,在她每一次的爱情中男朋友是她唯一会倾述和分享的对象,因为她非常爱自己的男人,但是在还没遇见你之前和在她每一次受伤时,是这男闺蜜一直都在,把你的女人保护得那么好。

--- 感恩，庆幸，有这男闺蜜 ---